Почему ты вызываешь столько чувств, эмоций? Даже отсутствие тебя сказывается на мне.

Поговорив с тобой сегодня, настроение порасшатывалось в разные стороны. Это хорошо на самом деле, я устала от монотонной поглощающей серости.
Поговорили и будто всё (вроде как) на своих местах. Будто и не было этой адовой недели.

Я не хочу рассказывать тебе о ней, нечего тебе ещё и моими проблемами сейчас грузиться, но всё же эта неделя меня гложет.

Понедельник. Как-то не задалось у нас с общением вроде бы, у тебя настроение не очень, у меня не лучше. Догадываюсь, что какие-то у тебя проблемы, но не спрашиваю, не хочу напоминать о плохом и нарываться на ссору. Гулять пошла одна. То, в каком виде, тебя не порадовало. Меня без тебя тоже.

Вторник. Приснился стрёмный сон про суицид в котором были ты, С. и я. Рассказала. Сон очень меня задел. Твоя реакция тоже задела. (Слишком много стресса у нас с тобой, hehe). Потом пошла на репетицию, поняла, что день не мой и выступлю я не особо. Ближе к вечеру впервые пела перед публикой. Понравилось чувство, хоть ноги предательски дрожали. Как я пела мне не понравилось, голос будто не мой был, много где ошиблась. Запись с выступления не смотрела и всё ещё не хочу. Поела мороженое. Это было огромной ошибкой.

Среда. Ужасное горло. Не могу вспомнить, когда дела с ним обстояли хуже, по крайней мере на вид. Воспалились и гланды и язычок до невозможных размеров. К концу дня вроде спало, но я жутко перепугалась. Потеряла тебя и за тебя тоже перепугаться успела (паранойя, когда же это пройдёт?). А у тебя лишь поход в кино был. Уснули лишь к трём ночи.

Четверг. "Утро. Как дела? Ночи." У тебя много дел, настроения наверняка нет, понимаю, но всё равно схожу с ума попусту. Накатило. Зарываю себя, самокопание. На занятие по понятным причинам не пошла, но горлу вроде бы лучше. Жуткие головные боли и боль в сердце. Только начало)

Пятница. "Утро. Ночи." Дела, у тебя, у меня. Лучше такое "общение", чем жуткие ссоры на нервах. Копаюсь ножичком в себе всё сильнее, всё глубже. Жуткие головные боли, боль в мышцах, почках. Мне казалось, что моё тело просто хотело умереть.

Суббота. "Утро. Скучаю. Ночи." Снова мрак. Снова мысли. Никаких успехов ни в чём. Всё валится из рук. В прямом и переносном. Сильный тремор. Какие-то очень глубокие странные размышления о взаимоотношениях, о соотношении понятий и времени. Засыпаю к 5 утра.

Воскресенье. Вроде праздник, но не для меня. Настроение где-то рядом со Спанч Бобом. С утра хотелось двинуть к интернет-друзьям-знакомым в Питер, шутливо договорились на осень. Ты теперь выходишь на разговор, но я до вечера никак не могу всё отпустить. Но в итоге всё хорошо. Надеюсь. Горло, зараза, побаливает.

Скомкано как-то. Перечитываю и вроде бы всё не так плохо, просто очередное нытьё. Поражает моё отношение ко всему в те моменты. Загналась, знаю. Я пытаюсь это победить, пытаюсь слушать разумный голос в себе, кое-как но выходит вроде. Рада, что сдерживалась и не устроила сцену из-за излишней глупости. Хорошо.

Скоро встретимся. Очень жду. Очень хочу обнять.